7 Mai 2009

Jour 1

Premier jour d'un changement que je me dois d'effectuer! Pas pour quelqu'un d'autre que moi! Mais, aujourd'hui... Je me dois de le faire. Pour enfin, être mieux et je l'espères, réussir quelque chose que je n'aurai pas du manquer de la sorte. Alors, un peu de courage et je commence!

Petit questionnement personnel

Je me demande aujourd'hui entre autre, en ayant réactivé mon compte, si je me dois d'effacer ou de rectifier quelques un de mes anciens billets. Certains, sans être faux, sont rendus loin mais aussi, plus clair dans mon esprit.

Je suis du genre a garder des photos et des lettres aussi vieilles que peuvent l'être mes anciens amours ou sentiments. Je n'aime pas jeter. Ce n'est pas toujours bien vu, mais je suis comme ça. A garder, conserver et ranger de vieux souvenirs sans pour autant les jeter.

Je sais, que certaines personnes ont l'adresse de ce blog et j'aimerai qu'ils l'oublies. Maintenant que c'est dis, à mot couvert, je fais quoi? Renie tout ou m'assume et continue?

Si c'était la seul question, je serais content de dire que je me dois d'assumer. C'est ce que j'ai finis par comprendre. L'aspect le plus triste quand tu assume, c'est que tout revient encore et encore, te hanter ou te poursuivre. Il me reste juste a encaisser et a me dire, que ça finira par arrêter. Que ceux que je crains le plus, ceux envers qui je me dois d'être repentant, ne reviendront pas me hanter jusqu'ici. Par respect ou politesse, même si, justement, c'est ce qui m'a manqué envers eux.

L'avenir me le dira.
Ça aussi...

Histoire de Second Cup

J'aime venir ici passer quelques heures seul. Sans y attendre personne, en espérant tout de meme finir par y croiser quelqu'un. Etre ici, sans attentes et sans devoirs ou raisons. Juste etre présent a boire café par dessus café a pitonner sur mon ordi tout en ecoutant de bons morceaux de musique qui me rendent tout petit a l'intérieur.

Cette sensation de larmes aux yeux qui montent sans que ne puisse la réprimer. Se sentir vraiment seul, malgré le plein de monde. Ces autres gens présent. Ecrivant, lisant, travaillant ou parlant avec leur compagnie de tout et de rien.

Des fois, je me surprend à observer quelqu'un. Le ou la regarder en me posant 500 questions sur elle ou sur lui. Des fois, je joues les indiscrets à ecouter des conversations. Comme cette conversation de deux amis, une femme et un homme d'un cinquantaine d'année. Se racontant leurs journées tout simplement. Ces deux demoiselles, venu étudier de la socio. S'ostinant sur le pouvoir de la masse sur la politique et sur leur monde en générale. Ces deux policiers, analysant tout deux le match du Canadien hier soir, n'arrivant pas a s'entendre sur l'allure du match.

Chaque table, ressemble a un petit monde. Avec comme unique population, les gens assis de part et d'autre de ces tables. Une bulle les entourants dans laquelle rien n'autour ne puisse les deranger. Des ilots parsemés ici et la, sans communication entre eux.

Pour moi, ces heures ici ne sont pas perdus. Je ne suis pas chez nous, je ne suis pas ici ou la, je ne travail pas, je ne produit pas, ne parle pas mais, je pense. Essais du moins. A tout et rien. Je m'isole et meurt l'espace de quelques heures en oubliant, ce qui vis en dehors de ces heures la.

Le gouvernement du peuple, par le peuple et pour le peuple...

Je penses que ce soir, nous devons etre plusieurs millions a écrire sur lui ou a en parler! Alors j'ferais pas mon petit connaisseur de politique, même si sur ce domaine la je pourrai.

Il a été élu.

Je viens de finir un marathon de 6 heures d'écoute des présidentielles. Niveau couverture, profondeur des journalistes et aussi, pour ce qui est de l'interet, j'pense avoir été servis!

J'ai ecouté sur trois sites differents de télévision: Tf1, Télé Francaise; Cnn, besoin de presentation? et Radio-Canada, pour les Francais oui oui c'est quand même un poste de TV...

Le seul qui etait en directe directe... TF1... Vient apres la SRC et pour finir Cnn. Mais bon, CNN c'est CNN...

Mais bon, ce que je retient:

1) le discours de Mc Cain. Sobre, fair-play et finalement tres ouvert sur sa défaite.

2) le discours bien sur de Obama. Yes we can... Le gouvernement du peuple, par le peuple et pour le peuple... Ses allusions à Lincoln, Luther King et a cette petite dame de 106 ans...

3) l'éléction du premier président noir... 40 ans apres la fin de la ségrégation raciale.. sans que obama n'en fasse de trop sur ce sujet.

4) la meilleure phrase au sujet de Obama: L'homme politique precheur...

5) au Kenya... c'est jour de fête et même férié!

Meiyo et Chugi

Tatouages...

T'as pas le droit, mais tu le prends quand même!

Apres tout, assez murement refléchis! Y penser plus ca donne rien!
Mon seul regret, que ca ne soit pas lui qui me les ais fait...

J'y tenais, mais a force de repousser, j'me suis rendu compte que j'etais le seul des deux a y apporter autant d'importance!

Alors, merci illustre inconnu, psycho du tatoo, père de deux beaux gamins, amateur de moto et de phrase possitive!

Finalement, apres 45 min, les voila. Les deux premiers.

Voici Jin et Rei. Se ne sont pas des super-héros ou d'autres du genre.

Ce sont les deux premieres étapes, d'une serie de sept, que j'éspère réussir et accomplir.

Une fois ces sept réussi, alors j'pourrais bien me dire que le chemin est fait.

Que cette fois c'est dans la bonne voie, que j'me comprendrai et me combattrai mieux.

Aprés Jin et Rei, qui j'réussirai à m'encrer?

Quand t'as 27 ans, t'as plus le droit de...

Te faire tatouer,
Te salouer pour oublier,
Te saouler pour mieux en pleurer,
Te balancer comme un con entre jour et nuit,
Te demander à quoi tout ceci a bien pu servir,
Te dire que finalement, finalement...

Mais par contre,
Tu as le droit
De rever encore,
De te rendre compte des erreurs que tu as faites,
De regarder devant toi, la tete juste un plus haute,
De pas croire tout ce qu'on dis,
De pas croire que tout est de ta faute,
De savoir ce que tu as fais de bon coeur,
De t'etre trompé sur elle ou sur elle,
De leur reconnaitre, comme a toute autres, le droit a l'erreur,
Ou juste de te dire que finalement,
À 27 ans, t'en a encore a apprendre et que c'est bien comme ca!
Alors continuons...

Un bord ou l'autre...

Je ne sais pas quoi penser... Une seconde ca va bien, on tient le coup. Et l'autre d'apres, plus rien ne va... La tete est a l'envers, le coeur vire de bord et le corps en tremble! D'un moment a l'autre je ne sais pas quoi penser.
Mais une chose revient quand meme, a chaque foutu fois... Ca va s'arranger. D'un bord ou l'autre, ca va s'arranger... Il le faut. Mais un bord est plus attrayant que l'autre. Un coté est celui que je souhaite tellement fort.
Ca reste quand meme con de ma part; d'etre comme ca, a avoir peur du pire en agissant pour le devancer au lieu de tout faire pour le contrer pour vivre bien, heureux et calme.
Qu'est ce que je donnerai maintenant que je l'ai perdu? Tout... ma force, ma tete, mon coeur, mes rages et mes peurs, mon temps, ma vie...
Pourquoi je n'ai juste pas donner tout ca avant? Il parait qu'on ne connait la valeur d'une chose qu'une fois perdue.
Je l'ai perdu, elle etait innestimable...

Garder espoir malgré tout!

Il n'y a aucune chance, ou presque, pour que tout s'arrange.
Il n'y a aucune chance pour qu'elle me pardonne.
Mais, ce que je me demande, c'est si il y'a encore une chance, une toute petite chance, un maigre espoir, qu'elle revienne et que cette fois, j'arrive a y prouver que tout peux changer; meme le pire des caves ou le pire des trous d'cul!

A vrai dire, c'est pas une demande, c'est un espoir.
Que sans parler de ces 5 années, les 5 prochaines puissent etre avec elle et aupres d'elle surtout.
Je sais, malheureusement trop tard, ce que j'ai perdu.
Cet amour que j'ai laissé fuir, a cause de mes erreurs, vallait et vaux mille fois plus que cette amitié que j'ai perdu.
Pour une fois, la premiere, je suis pret a laisser partir cette amie en esperant gagner un amour.
Mais, y'a t'il encore une chance ou un espoir?
L'avenir me le dira. Et j'ai envie d'attendre... de l'attendre... de t'attendre...

Parce qu'à deux...

Automne en marche, cadavre sur place...

Après quelques mois d'abstinence me revoilà... Finalement, ce que j'aime chez moi, c’est mon aptitude a ne rien changer, ne rien déranger de ce qui justement me dérange ou me hantes…
Avec le temps, l’habitude est devenue reine chez moi…

L’habitude de tourner en rond,
L’habitude de regarder le train passer sans y sauter,
L’habitude d’aimer a tord et a travers,
L’habitude de lâcher prise quand tout ce place comme il se doit,
L’habitude d’en vouloir a tel ou tel personne au point de me perdre dans mes croyances..
L’habitude de sacrifier ce que je ne devrais pas sacrifier,
L’habitude de comprendre trop tard,
L’habitude de me plaindre la gueule pleine…

Au fil des mois, j’ai réussi à vivre encore, mil et une péripéties. Du petit ennui banal de tous a chacun, au problème de santé douteux, grave et qui me laisse dans une attente assez insupportable.

Comme dirais l’autre, rien n’arrive pour rien. Phrase de défaitiste par excellence selon moi. Nous devrions chercher une relation de cause a effet pour chaque petites choses qui nous arrivent?
Dans la période que je vis. Celle d’un grand couillon de 27 ans, je devrais regarder en arrière et analyser ce que j’ai fais, de bien et de mal. Qui j’ai réussi a aider, qui j’ai réussi a blesser. Ceux qui se souviendront de moi et ceux qui n’on qu’ hâte de m’oublier! Si je faisais une introspection, surement qu’après quelques heures, je ne retiendrai que le négatif.

C’est plus simple, plus humble, de voir ces mauvais cotés. Ca donne au moins une excuse pour avoir le genre de vie que j’ai. Si rien n’arrive pour rien, j’le prends comment? Je me dis que plus tard tout ira mieux ou que je paye pour le passé?
Ce passé, du moins les 5 dernières années est une fois de plus tombé. Il a été écrasé, anéanti, mâché et recraché en quelques phrases. Ce passé que je croyais meilleure que celui d’avant, n’a été que du vent. Un petit 5 ans, aussi inaudible qu’un murmure et pourtant plus douloureux que tant de catastrophe.

D’ici peu, je recevrai des résultats de santé. Des résultats qui marqueront surement ma vie pour quelques années si ils sont mauvais ou, si ils sont bons, ne m’auront rien apportés d’autres que des brulures d’estomac et des nuits sans sommeil.

S’ils sont mauvais, j’aurai tout de même pris de l’avance sur bien des gens en sachant comment je ne veux pas que tout ceci finisse. Mais, ce qui me désole le plus, ce n’est pas de le vivre seul, puisque c’est mon choix, c’est que cette épreuve, tout en étant la plus difficile de ma vie, ne me fera jamais aussi mal que ce que ces jours ci m’ont amené.

Rien n’arrive pour rien… y’est ou le cave qui a osé dire ca?