Cela fais 10 ans que ma vie a changé du tout au tout.
10 ans plus tard j'en suis ou?
Plus perdu que jamais, plus décu que jamais et plus con que jamais.
Le dicton dis: Plus ca change, plus c'est pareil...
Premiérement, si je tiens le gars qui a dis ca, je penses lui apprendre d'autres dictons moins chrétien disons..
Deuxiémement, j'prouve a chaque jour que c'est tout à fait vrai. Je n'ai jamais réussi quoi que ce soit qui a duré plus de deux ou trois ans. C'est comme un cycle d'eternel changement que j'ai l'impression de m'imposé. Je trouves quand meme le moyen, en sachant ca, de ne pas reussir a être heureux la dedans. Je sais pourtant à quoi m'attendre en n'essayant pas de voir plus loin que ces quelques années...
Mais d'année en année tout devient plus dure, tout devient plus compliqué et mentalement, plus rien ne suit... J'en suis rendu à perdre ce à quoi je tiens le plus, mais contrairement à avant, ce sont les autres qui prennent les décisions ou plutôt les devants...
En une semaine, j'ai perdu plus que je n'arrive à en supporter. Je m'exaspère moi même à ne pas réussir a m'en sortir seul. Je me maudit d'être encore en train de m'appitoyer sur mon sort, à en faire souffrir ceux auquels je tiens le plus.
Je me deteste de ne pas reussir à faire ce qu'il faut pour eviter de me retrouver dans la situation qui m'a toujours effrayer... Être seul.
La solitude m'a toujours fait peur. Je suis quelqu'un qui aime pourtant se retrouver seul, de temps en temps, à penser, lire, ecouter de la musique en ecrivant ce qui me passe par la tête. Mais, être seul à vivre ses soirées, être seul chez soi, ne servir a rien pour personne, ne pas aider ou essayer d'aider, ne pas pouvoir sentir être la pour quelqu'un.. Ce sont des choses qui me tuent dans tout les sens du terme.
Je me sens comme au mois de mars avril, quand l'hiver devient trop long, pénible, que plus rien ne me tentes, plus rien ne compte et plus rien ne m'interresse. Je me sens vide. À sentir les yeux me piquer de larmes, la tête pleine de voies contradictoires, les nerds sur le point de lacher pour un oui ou pour un non.
Cette semaine, j'ai perdu (peut-être à jamais) la partie d'un coeur que je sentais battre en moi; j'ai perdu la chance d'aider (de mon mieux) des jeunes pour qui j'ai tout donner pendant 3 ans. J'ai perdu l'espoir que finalement j'avais peut-être trouver un emploi qui m'interressait. En une semaine, j'ai perdu plus que je ne pouvais l'endurer.
Un renouveau au 10 ans. Une nouvelle chance? Je ne veux pas de cette chance, je veux celle que j'ai connu il y'a 3 ans. Cette chance qui me fais vivre depuis 3 ans et sans laquelle je ne suis plus rien. À 25 ans, je n'ai rien. À 25 ans, j'ai tout perdu. Mais le seul en cause, le seul à blamer, le seul à qui j'en veux n'est personne d'autre que moi.
