Je viens de terminer le film Un dimanche à Kigali... Mon écoute du film c'est passé normalement. Comme tout autre film que je regarde, mais avec certaines arriéres pensées sur ces évenements dont je me souviens. Des flash de voila plus de 10 ans. L'annonce de l'assassinat du président Rwandais. Les critiques et questionnement sur ce qui ce passait réellement dans ce pays.
10 ans apres, nous connaissons un ensemble de fait et d'histoire relatif a cette horreur. Je ne passerai pas en revue, les différents avis, ecris ou meme documents sur tout ceci. Je ne jugerai pas les actes de certains ou l'absence d'acte de pays dont je faisais partis, dont nous faisons a vrai dire tous partis. Je n'ai pas la pretention d'avoir les réponses sur les enjeux qu'il y'avait dans le temps. Pas plus que ceux qui devraient nous motivés a réagir plus rapidement dans de tel situation, qui malheureusement, se passe encore de nos jours.
Je regardais ce film, comme un gars normal, qui visionne un film pour passer une soirée tranquille. La scéne de torture de Gentille, m'a mis plus que mal a l'aise. A un tel point, ou toute position que tu essais de prendre te fais sentir de plus en plus mal. Tu imagines, tu te demandes juste comment tu peux en arriver la. Comment tu peux vivre et faire vivre ca. Tu fais des liens dans ta tete sur des situation ou des evenements du passé... 15 min a feeler tout croche. A pas etre bien, à avoir mal partout et te sentir lourd et mal, tres mal...
Ce soir, j'ai l'impression d'etre le type même de l'occidental pourrie gaté, qui a tout et se plein encore. Etre un profiteur, une personne qui ne connais rien, qui ne vis pas. Mais je ne dois pas commencer a degueuler sur la vie que j'ai. Ou celle que mon pays, mon nouveau pays m'a donné. Ou sur la situation que j'ai.
Bref j'me sends con. Con de m'en vouloir mais aussi con de rejeter ce sentiment un peu honteux en moi. Ce soir, ma bulle d'air me pousserait à partir. Partir dans ce pays pour voir, apprendre et comprendre. Pas le pourquoi de tout ce massacre, mais peut etre pour m'aider a vivre mieux avec moi même. Pour me remettre des choses en tête qui me manque ou que j'ai perdu avec le temps et avec la paraisse. Je partirai, quelques jours, ou semaines, mais je partirai. Vivre quelque chose, pour moi et moi seul, en pur égoiste mais pour quelque chose de bien.
Le malaise d'ici quelques jours passera. Et ca me fais chier. Ca me fais chier de encore une fois, meme si c'Est une bulle d'air, de laisser se malaise s'additionner aux autres et ne pas pour une fois, ne pas essayer de vivre autrement.
