Y'a la moitié des choses ecrites ici qui ont disparus. Que j'ai effacé apres quelques jours, de peur que tu le lise, de peur qu'on le lise tout simplement. Les 4/5 des textes ont rapports avec des emotions ou des sentiments qui sont envers toi. C'est pourtant la premiere fois que tu les liras et surement, que tu ne voudras pas tout lire.
Y'a rien d'extraordinaire. Surement que ce que je t'ai deja dis, avais plus d'impact a tes yeux ou peut etre juste qu'au contraire de tout le reste, tu le croyais sortant de ma bouche plus que sortis du bout d'mes doigts.
En deux ans, il n'y a pas eu une journée ou je ne m,en suis pas voulu et que je ne me suis pas demandé si c,Etais ce que je voulais réellement. Si je pouvais t'apporter un peu de ce que toi tu m'avais apporté et fait réalisé. De la premiere fois ou nous nous sommes vu quand nous ne devions pas. Jusqu'a hier soir ou en rentrant, j'ai voulu arraché se souvenir ou cette sorte de "croix" que tu m'aidais a porter malgré tout a travers le temps.
De tout ces moments que nous avons vécus, entre nous. Au contraire de ce que je peux vivre avec les autres, a travers les autres ou meme des fois, pour les autres. Personne ne me force a vivre ce que je ne veux pas. Du moins c'est ce qui devrais etre. C'est si simple a dire que l'on veux vivre pour soi. C'est tellement tout ce que j'aurai aimé vivre, essayé encore une fois de connaitre ces moments ou tout est simple comme ce le fut il y'a deja de nombreuses années.
Personne ne me force a en etre ou j,en suis. Personne ne m'oblige a te faire vivre ca, sauf moi. Ce que tu m'apporte, ou m'apportais, l'avenir nous l'dira, restera a jamais present.
La situation des prochains mois ou années changera rien a ce que tu es et ce que tu as reussi avec moi. Je t'ai mal rendu ce que tu m'as apporté. Au point de douter si encore ce soir tu peux croire que ce que j'ai voulu faire pour toi et ce que j,ai fais pour toi etais sincere. J'me sais sincere dans ma tete et surtout dans mon coeur. Dans le fais que ce soir, meme si ce n'est pas la premiere fois que tu me dis la peine que je te fais, que ce soir c'est peut etre la derniere fois que tu me le dira. Non pas parce que tout ceci sera reglé comme nous l'aurions voulu, mais plutot comme tu le desirais pour etre mieux avec toi meme surtout. Pas pour les autres, mais pour toi.
Je pourrais écrire des heures des choses qui me viennent en tete, des reproches, des remerciements, des sentiments ou peu importe quoi, sans que cela puisse te dire a quel point ca me mal. Mal d'aimer de la mauvaise maniere, mais d'aimer pourtant.
J'aurai pas du? L'avenir nous le dira. Meme si cet avenir est plus joyeux que ce present, non j'aurai pas du, de cette maniere la. On apprends de nos erreurs, mais pas dans toute les situations. Ca fais mal de briser quelque chose, meme quand il ne marche plus. Pas parce que c'etais une erreur de le briser, pas que c'etais voulus, mais juste parce que le résultat est chiant et dur à vivre et à faire vivre.
Ce n'est pas un pari que l'on fais en se disant, j'y gagne plus que j'y perds. C'est une decision, qui, meme si elle est deja prise en soi, doit etre exécuté pour que nous nous sentons mieux avec nous meme. J'ai pas reussi a voir le bien que je te faisais dans tout ca, oui je te croyais et je te croirais encore. Mais j'arrivais pas a tout voir et comprendre comme des fois je peux le faire avec d'autre. Quand je leur parle ou quand j'essais de les aider, d'etre pas integre, mais neutre. Je n'arrivais pas a l'etre pour nous. Et voila ce que ca a donné. Je ne veux pas changer les regles au fur et à mesure. Ce n,est pas ce que je faisais. Du moins pas volontairement. Des fois, une chose dite par toi prenais un sens tout autre que dite par n'importe quel autre personne.
Je m'en veux de ne pas arriver a te comprendre du premier coup et de ne pas reussir a te faire comprendre ca. Ca serait tellement plus simple et plus doux. Pas besoin que je t'accule au pied du mur pour avoir la reponse. Pas MA reponse, mais LA reponse.
Tu m'as dis un jour, que j'etais rentré dans cette bulle blindée a bien d'autres. Qu'au contraire des autres je pouvais y entrer sans tout briser. Ce soir j,en suis peu etre sortis en cassant tout justement. C'etais pas ca qu,il fallait, que je voulais et je sais que toi non plus. Comment ca aurai du etre?
Plus facile et plus simple. surtout plus simple. Comme nous nous le disions. Ce n'est pas le cas. Ca changera peu etre, j'le sais foutuement pas. J'veux pas essayer de te changer d'avis, meme si c'est ce que peu etre, involontairmeent j'laisse penser. J'peux pas t'obliger et j'l'ai jamais voulu. Mais je sais pas si c'est ce que tu as cru. Est ce que j'suis aussi degeulasse et sans coeur qu'on le dis? Sans coeur oui puisque j'ai pas reussi a y croire assez tot, meme si les sentiments etaient la et etaient vrais.
Ca passera pas de meme, ca s'estompera pas aussi facilement. Non j'devrais juste pas continuer a esperer si c'est ce que tu veux plus. J'prendrai pas une decision pour montrer aux autres qu'ils avaient tords. En moi, j'crois a tout ceci, j,crois a nous deux et surement encore pour longtemps meme si ce nous deux ne contient plus que moi. Sans toi... Ce que je souhaites tu le sais deja. Mais j'souhaites pas juste ca. J'peux reussir a m'oublier pour te savoir heureuse. Peut etre que tu le sera pas tout de suite, mais tu le sera un jour et j'attends ce jour avec hate. Pour que peu etre, j'ai pas été un sacage sans but, un gachis de sentiments et de mots pourtant tous sinceres. Pour que ce que nous nous sommes dis, se realise pour toi. Avec moi, avec un autre, mais qu'il se realise et que si j'ai reussi a te faire douter que tu pouvais le vivre, tu vois que finalement ca peu t'arriver a toi. Et ca doit t'arriver plus qu'à bien d'autres.
Je t'aime.. j'aime pas finir ca de meme, alors j,te dirais juste que ce soir, je n'ai plus ton bracelet. Que cette "croix" ne sera plus visible puique tu n'es plus la. Tu ne representais pas cette "croix", tu etais trop bonne pour etre cette "croix", tu restera TOUT. Mais tu m'aidais et au fond de moi tu m'aidera encore a la porter et a réussir a la vaincre.
J'aurai aimé triomphé de cette "croix" aupres de toi, mais avant tout j'y arriverai grace a toi.
