La petite cabane...

Non ce n'est pas la petite cabane au Canada. Ou la p'tite cabane dans prairie ou tout autre foutu cabane que l'on s'imagine comme un havre de paix et de calme.

C'est plutot un rêve d'enfance. Quelque chose de récurent suivant la période. Parmis ces rêves qui reviennent, il tient le haut du pavé.

Avec le temps, la signification que je m'en suis fait a du changer et se transformer en peut être, ce que je voulais voir.

Mais étant tout petit c'est de même que je le voyais:

Une nuit sombre sans étoiles,

Une petite clairière isolé,

Avec comme seul source de lumière cette cabane.

La trouille du noir me fais avancer vers cette cabane,

Plus j'avance plus j'ai la trouille.

J'approche de la porte entre-ouverte,

La pousse et Une Chose surgit.

Bien sur, reveil brutal, perte d'équilibre. Peur panique et malaise totale. Pour un tit cul de 7 ans, rien de plus normal. Mauvaise nuit, ca passera...

Puis, ca avance. D'années en années ca revient. La peur du noir diminue. La curiosité l'emporte sur le reste. Sauf que le rêve finis toujours pareil. Pas de changement. Des petits problemes d'ado chiant et perdu m'ammene a parler de tout et de rien, mais aussi de ce rêve. On me demande pourquoi je n'essais pas une autre maniere de voir ce rêve et d'essayer autre chose pour entrer dans cette cabane et savoir ce qui s'y cache.

Bof, pourquoi pas. Mais ca marche pas. Je ne contrôle rien et encore moins mes pas vers cette cabane. Arrive mes 14 ans et cette foutue mauvaise nouvelles. Avec elle le rêve pour faire changement. Cette fois, je l'ai! J'arrive à passer autre part que par cette porte...

Apres la peur du noir, apres celle de ce qui me surprend; apres avoir essayé de la contourner ou de la fuir, je l'ai devant moi. Dos à moi, je la vois. Mais, même résultat... Elle me surprend encore. Même pas moyen de la voir distinctement.

Depuis, il y'a deux variantes à ce rêve. La première, par la porte de devant. La deuxieme, par le chemin contourné. Par le chemin contourné, j'ai réussi par trois fois à La voir de face. La bête ideuse et terrifiante que tout enfant à déja imaginer caché sous son lit. Le croc mitaine, bon'homme 7 heure, le monstre, l'affreuse bête sombre et mechante qui n'attend que l'instand. Le truc banale d'un gamin de 7 ans.

Mais j'en ai 26. Et elle est encore la. Quand je l'ai "affronté", ces deux fois la, des événements chiants pour pas dire déprimant avaient lieu. Annonciatrice de mauvaise nouvelles, signe que le mental fou le camp en emportant la logique et la raison? J'le sais foutuement pas!

Je sais juste que ces deux fois la, j'ai commis de grave erreur qui m'engageaient sur la pente que tu r'montes pas. Mais je l'ai tenu en echec. Je l'ai affronté et grace a certaines personnes, qui étaient la au bon endroit, au bon moment, j'ai reussi a la maitrisé, même si elle m'effrayait encore.

A 26 ans, cette bête la c'est moi. Celle que je me laisse à devenir. La bête, sombre, inquiétante et forte qui n'attend que la visite pour agir. Le coté sombre que je dois devenir pour agir d'une maniére aussi innatendu qu'anormale pour moi. Mais qui me protége de ce qui me rend faible et de plus en plus con. Le coté fort que je pensais avoir sans toute cette rage.

Hier soir, j'ai refait ce rêve.

Pour la troisiéme fois j'ai contourné la porte. Pour la troisiéme fois elle s'est retournée. Je l'ai vu, je l'ai senti. Mais je ne sais pas ce qui c'est passé. Je me suis reveillé avec le cadran, en sachant que j'y avais révé, mais sans savoir ce qui c'etais passé pour qu'elle ne me reveille pas.

Et ce soir, je m'inquiète pour demain. Ainsi que pour le surlendemain et les autres jours qui suivront si rien ne ce passe.

Cette Bête est dans ma tête et nul part ailleurs. Mais elle n'est pas la pour rien. Et j'aimerai savoir pourquoi après en avoir eu si peur, je cours cette Bête en esperant trouver des réponses à sa présence.

Jervais, Le psy

Petite toune que j'aime de plus en plus! Petit beat relax et paroles qui m'donne un p'tit sourire tres sarcastique!

Mais ce qui me rend tres sarcastique et tres pessimiste, plus que je ne le suis a la base, alors imaginez... C'est une situation qui se complique de jour en jour...

Mise en situation:

Une "amie" (plus qu'amie mais restont dans l'basic), se fais emmerder par un gars. Insistant et qui ne comprends pas que des fois, quand le non ne sort pas mais qu'il est formuler autrement il faut lacher prise. Meme quand ce non arrive à sortir, il continue, insiste, s'ostine, s'invente des complots ou tout le monde (surtout moi) ne voulont pas lui laisser vivre son trip que lui seul trouve réel.

Cette "amie" n'en peu plus. Craque et se questionne. Doute et se referme sur elle meme. Pour elle, tout ceci est de sa faute. Elle se voit comme celle qui l'a attiré et non comme celle qui n'arrive juste pas a le raisonner de lacher prise. Elle se send responsable de tout et s'oblige a vivre quelque chose qu'elle ne souhaite pas. S'abandonnant aux espoirs de cet insistant.

Un soir, je la vois. Je la trouve en pleur comme jamais je ne l'avais vu. Elle me dis tout le contraire de ce qu'elle pensait encore quelques jours avant. Elle se send obligé d'y ceder pour que d'autre ne puisse souffrir. Car cet insitant est omnipresent dans son monde, autant professionel que personnel. Il joue sur tout les tableau qui pourrait la toucher. Elle le sait et n'est plus capable de surnager dans ces emmerdes la.

Ce soir la, je penses que mon coeur est mort deux fois. De la voir vivre quelque chose qu'elle n'aurait pas du vivre. De la voir vivre quelque chose d'encore plus compliqué que moi meme j'y faisais vivre. De la voir se sacrifier et de laisser cet insistant avoir raison alors que SA verité a lui, n'etais pas la sienne à ELLE!

Les jours ont passés, ou j'ai réussi a lui faire comprendre (l'ai-je manipulé??) que si cette relation n'était pas ce qu'elle voulait elle avait le droit de dire NON, stop! Arrete!

Les semaines ont passés ou elle c'est rendu compte que ce n'etais vraiment pas ce qu'elle souhaitait et qu'elle devrait prendre certains chemins pour obliger cet insistant a la lacher si il ne voulait le faire de lui meme.

Les mois ont passés ou certaines personnes se sont rendus compte du bien fondé de son malaise. Ont essayé de l'aider, de la faire parler pour que tout ceci cesse. Certain ont pris les devants pour lui eviter de trop en souffrir et d'avoir a exposer a tous ce qui ce passait.

Apres 6 mois, la situation c'est calmé. L'insistant a du, prendre le large et rester dans son coin. Sans pour autant continuer a denigrer cette "amie" aupres de tous en manipulant a sa guise et a son avantage certaine conversation, certains gestes et meme certains amis.

Elle a continué à encaisser sans vouloir crier a tous ce qu'elle pensait vraiment.

Elle a continué à subir alors qu'elle aurait juste du laisser ceux qui ne meritaient pas son attention loin d'elle.

Elle a continué a vivre de maniere compliqué en esperant que tout finisse par passer et que bientot, tout ne serait qu'un vieu souvenir.

Des personnes qui devaient etre neutre, on reconnu l'insistant de personne harcelante a un point ou son poste était remis en question pour etre finalement abolie.

Pourtant, apres avoir attendu a peine un mois. Cet insistant, est réapparu mysterieusement, repantant et cherchant par tout les moyens a s'expliquer.

Même le pire des insitants, des ordures ou d'enfoiré a le droit au bénéfice du doute une fois dans sa vie. Il a le droit d'essayer de s'expliquer en esperant convaincre. Il a essayé. Mon "amie", l'a écouté. Elle lui a parlé. Elle a du poser des questions auquelles elle voulait des reponses.

Cette meme "amie" pour qui j'ai si souvent mal en d'dans de la voir aller. Celle qui me rend si fiere de ses accomplissements mais qui peut aussi me mettre dans une rage incroyable quand elle s'entete a garder silence. Cette "amie", laisse encore l'insistant roder, guetter ou attendre le moindre geste pour essayer encore et encore.

D'un banal appel, pour lui proposer une job, aux conversations sur internet, tout aussi innocente et pleine de bonne attention soit disant. Tout les methodes sont bonnes pour lui pour encore une fois, essayer et se rapprocher.

Depuis deux jours, je me demande...

Le sentiment de peur et de frayeur envers les agissements de l'insistant du début d'année etaient reel. Ca je ne peux en douter.

Les méthodes de l'"amie" pour le repousser rester elles-aussi reel, bien que de loin, moins directe que je ne l'aurai fait. Mais nous n,avons pas le meme comportement.

L'aide que certains ont apporté à mon "amie", pour la sortir de ce guepier était sincere. Basé sur les dires, les faits et l'état d'ame de cette "amie", victime comme le jugement l'a déclaré d'assault psychologique incessant de cet Insistant. Pourtant... Elle continue a y parler. Innocemment, de tout et de rien. D'entretenir un climat ou, meme si elle lui a dis de ne rien attendre (ce qu'il n'a pas entendu et encore compris), il sent qu'elle n'est pas si loin et encore moins a l'abris de ces nouvels essais.

Je dois penser quoi? Cette situation est-elle réglée et plus jamais je ne la verrai de meme, comme ce soir de janvier? Que plus jamais il n'essayera quoi que ce soit sur elle? Sur elle, qui n'arrive pas a faire la peine ou a insister pour faire comprendre ce qu'elle a en tete?

Cette "amie", je ne la perdrai pas. Le probleme c'est que cette "amie" je l'aime. L'amoureux se fache et s'enerve. S'impatiente et s'en veux de ne pas avoir réglé ca autrement.

Mais l'ami que je suis aussi envers elle, s'inquiete et ne comprends pas. Pourquoi elle le laisse encore s'approcher, pourquoi elle a encore besoin d'y parler.

L'ami et l'amoureux sont finalement fourré et n'ose penser a ce que finalement, l'"amie" veut reellement. Parce que dans les deux cas possible, l'ami et l'amoureux, ne survivront pas tout les deux a tout ceci.

Advienne que pourra. Je n'ai pas ce qu'il faut, je n'ai peut etre pas la neutralité ou meme l'impartialité pour lui faire comprendre. Que toutes les choses que j'ai fais et dis sur cette relation la, n'etait pas de la jalousie mais de l'inquiétude.

Mais je suis fou. D'elle et fou de continuer a penser que malgré tout, tout finira bien.

Parce que demain, c'est loin...

Parce qu'à deux,

Tout va tellement mieux.

Lendemain de veille

Plus l'age de ne pas dormir de la nuit apres av0ir bu... Je m'en rend compte. Pourtant, meme si ce matin t0ut était au ralenti autour de moi. Meme si j'avancais sans vraiment repon9dre a aucun stimuli d'"mon cerveau qui me traitait de tout les noms, j'suis passé au travers de ma journée. Difficilement, peniblement et surtout tres lentement. Mais cette apres midi, tout c'est accéléré, tout est devenu plus normal, plus doux et plus reel. Merci...
Ce soir, je serai sage. Je decl1inerai l'offre du St Sulpice, je dirai non au café de fin de soirée avec ces deux officiers reveur et j'irai tout simp4lement me coucher. Me reposer, s'ecraser devant un film boboche que je connais deja. Pas toucher a une autre cigarette avant que je finisse comme l'autre plus haut. Encore moins a une goutte de quoi que ce soit qui puisse cont3nir ne serait-ce qu'un malheureux pourcent d'alcool...
En me levant demain, j'allumerai mon cellulaire; je prendrai mes messages. J'aurai peu etre une surprise. Peu etre et si ce n,est pas le cas, j'attendrai d'en avoir une plus tard. Et j'pourrais recommencer une autre journée, plus en forme cette fois. A attendre le soir et son match de Boxe (Viva GATTTIIIIIIIIIIIII), en souhaitant bonne fête p'tite poulette (Christine) et peu etre... J'esperes pas, mais y'a pas un moment durant cette journée ou ca derangerai de repondre à mon telephone... Que ca soit pour 5 min, pour 5 heures, pour une creme glacée ou l'pot au complet, pour une cigarette ou l'paquet au complet. Pour quoi que ce soit ;o)

Liberty Meadows

Y'est deja 2h25 du matin. J'reviens de l'ardoise avec Alex. Le changement d'idée a pas marché. J'ai déconné et j'aurai du m'arreté au premier message texte. Je m'en escuse. Si je ne peux plus envoyer de mail ou meme padger, je ne peux m'empecher d'ecrire ici sans meme savoir si tu lira.
Est ce que je fais expres d'ecrire ici? En esperant que tu lises, je n le sais pas. J'veux juste pas aller me coucher sans t'ecrire a toi. Sans continuer cette routine que j'aimais tant et qui m'fais chier quand meme. Pas pour ce soir ou a cause de ce soir. Juste que j'en ai besoin.
Il y'a presque 4 ans, elle a tout lu. Tout lu ce que j'ecrivais sans rechigné et sans censure. Elle s'est permis de lire ce que je me disais a moi, sans avoir de filtre qui m'empechait de dire et de croire a ce que je disais. Elle l'a fait quand j'etais avec elle, a partager ce que je pensais etre tout une experience de vie que j,avais decidé de partager avec elle. Ce voyage en France, tout au contraire plantat le dernier clou du cerceuil de notre couple. Je n'ecrivis plus pendant 2 ans. Plus rien que je considérais comme essentiel a mon bien etre moral.
Ce soir, j'ecris parce que malgré tout ce qui a pu se dire ou se faire ce soir, t'es la seul pour qui j'ecris sans retenu. Peut etre aurai-je du justement me retenir de dire et agir plus en consequence. J'reviendrai pas la dessus. j'en ai deja dis beaucoup, meme si tu ne l,a pas entendu puisque je me le disais a moi.
Mais ce soir, je me couche pour la premiere fois depuis deja des mois et des mois, sans savoir si tout va bien pour toi. Si ce Bien, aussi superficiel qu'il puisse etre pouvais juste m'apaiser. Je ne l'ai aps ce soir. Je ne sais pas comment tu vas et comment tout c'est passé. La Jalousie d'antan, que tu prenais comme tel et devenu de l'inquietude a son etat brute. J'peux pas faire autrement. Je devrais vivre avec pour le moment en esperant qu,il ne laisse place a rien d'autre qu'a ca. puisque je l'ai cherché et que de toute maniere je ne veux pas laisser place a l'indifference.
tu me parles en ce moment et j,peux rien te dire de trop. Pourtant...
J'suis pas toute la.. ca va aller mieux demain surement. J'le penses pas, mais essais de le croire. J'suis pourtant si fiere que pour une fois, ce que tu n'as pas reussi a faire avcec d'autre, tu puisse le faire avec moi. Penser a toi..
Au depriment de moi, mais putain... pour toi enfin.
Je veux pas que tu me laches sur msn, je resterai toute la nuit si seulement...

Pour toi...

Y'a la moitié des choses ecrites ici qui ont disparus. Que j'ai effacé apres quelques jours, de peur que tu le lise, de peur qu'on le lise tout simplement. Les 4/5 des textes ont rapports avec des emotions ou des sentiments qui sont envers toi. C'est pourtant la premiere fois que tu les liras et surement, que tu ne voudras pas tout lire.

Y'a rien d'extraordinaire. Surement que ce que je t'ai deja dis, avais plus d'impact a tes yeux ou peut etre juste qu'au contraire de tout le reste, tu le croyais sortant de ma bouche plus que sortis du bout d'mes doigts.

En deux ans, il n'y a pas eu une journée ou je ne m,en suis pas voulu et que je ne me suis pas demandé si c,Etais ce que je voulais réellement. Si je pouvais t'apporter un peu de ce que toi tu m'avais apporté et fait réalisé. De la premiere fois ou nous nous sommes vu quand nous ne devions pas. Jusqu'a hier soir ou en rentrant, j'ai voulu arraché se souvenir ou cette sorte de "croix" que tu m'aidais a porter malgré tout a travers le temps.

De tout ces moments que nous avons vécus, entre nous. Au contraire de ce que je peux vivre avec les autres, a travers les autres ou meme des fois, pour les autres. Personne ne me force a vivre ce que je ne veux pas. Du moins c'est ce qui devrais etre. C'est si simple a dire que l'on veux vivre pour soi. C'est tellement tout ce que j'aurai aimé vivre, essayé encore une fois de connaitre ces moments ou tout est simple comme ce le fut il y'a deja de nombreuses années.

Personne ne me force a en etre ou j,en suis. Personne ne m'oblige a te faire vivre ca, sauf moi. Ce que tu m'apporte, ou m'apportais, l'avenir nous l'dira, restera a jamais present.

La situation des prochains mois ou années changera rien a ce que tu es et ce que tu as reussi avec moi. Je t'ai mal rendu ce que tu m'as apporté. Au point de douter si encore ce soir tu peux croire que ce que j'ai voulu faire pour toi et ce que j,ai fais pour toi etais sincere. J'me sais sincere dans ma tete et surtout dans mon coeur. Dans le fais que ce soir, meme si ce n'est pas la premiere fois que tu me dis la peine que je te fais, que ce soir c'est peut etre la derniere fois que tu me le dira. Non pas parce que tout ceci sera reglé comme nous l'aurions voulu, mais plutot comme tu le desirais pour etre mieux avec toi meme surtout. Pas pour les autres, mais pour toi.

Je pourrais écrire des heures des choses qui me viennent en tete, des reproches, des remerciements, des sentiments ou peu importe quoi, sans que cela puisse te dire a quel point ca me mal. Mal d'aimer de la mauvaise maniere, mais d'aimer pourtant.

J'aurai pas du? L'avenir nous le dira. Meme si cet avenir est plus joyeux que ce present, non j'aurai pas du, de cette maniere la. On apprends de nos erreurs, mais pas dans toute les situations. Ca fais mal de briser quelque chose, meme quand il ne marche plus. Pas parce que c'etais une erreur de le briser, pas que c'etais voulus, mais juste parce que le résultat est chiant et dur à vivre et à faire vivre.

Ce n'est pas un pari que l'on fais en se disant, j'y gagne plus que j'y perds. C'est une decision, qui, meme si elle est deja prise en soi, doit etre exécuté pour que nous nous sentons mieux avec nous meme. J'ai pas reussi a voir le bien que je te faisais dans tout ca, oui je te croyais et je te croirais encore. Mais j'arrivais pas a tout voir et comprendre comme des fois je peux le faire avec d'autre. Quand je leur parle ou quand j'essais de les aider, d'etre pas integre, mais neutre. Je n'arrivais pas a l'etre pour nous. Et voila ce que ca a donné. Je ne veux pas changer les regles au fur et à mesure. Ce n,est pas ce que je faisais. Du moins pas volontairement. Des fois, une chose dite par toi prenais un sens tout autre que dite par n'importe quel autre personne.

Je m'en veux de ne pas arriver a te comprendre du premier coup et de ne pas reussir a te faire comprendre ca. Ca serait tellement plus simple et plus doux. Pas besoin que je t'accule au pied du mur pour avoir la reponse. Pas MA reponse, mais LA reponse.

Tu m'as dis un jour, que j'etais rentré dans cette bulle blindée a bien d'autres. Qu'au contraire des autres je pouvais y entrer sans tout briser. Ce soir j,en suis peu etre sortis en cassant tout justement. C'etais pas ca qu,il fallait, que je voulais et je sais que toi non plus. Comment ca aurai du etre?

Plus facile et plus simple. surtout plus simple. Comme nous nous le disions. Ce n'est pas le cas. Ca changera peu etre, j'le sais foutuement pas. J'veux pas essayer de te changer d'avis, meme si c'est ce que peu etre, involontairmeent j'laisse penser. J'peux pas t'obliger et j'l'ai jamais voulu. Mais je sais pas si c'est ce que tu as cru. Est ce que j'suis aussi degeulasse et sans coeur qu'on le dis? Sans coeur oui puisque j'ai pas reussi a y croire assez tot, meme si les sentiments etaient la et etaient vrais.

Ca passera pas de meme, ca s'estompera pas aussi facilement. Non j'devrais juste pas continuer a esperer si c'est ce que tu veux plus. J'prendrai pas une decision pour montrer aux autres qu'ils avaient tords. En moi, j'crois a tout ceci, j,crois a nous deux et surement encore pour longtemps meme si ce nous deux ne contient plus que moi. Sans toi... Ce que je souhaites tu le sais deja. Mais j'souhaites pas juste ca. J'peux reussir a m'oublier pour te savoir heureuse. Peut etre que tu le sera pas tout de suite, mais tu le sera un jour et j'attends ce jour avec hate. Pour que peu etre, j'ai pas été un sacage sans but, un gachis de sentiments et de mots pourtant tous sinceres. Pour que ce que nous nous sommes dis, se realise pour toi. Avec moi, avec un autre, mais qu'il se realise et que si j'ai reussi a te faire douter que tu pouvais le vivre, tu vois que finalement ca peu t'arriver a toi. Et ca doit t'arriver plus qu'à bien d'autres.

Je t'aime.. j'aime pas finir ca de meme, alors j,te dirais juste que ce soir, je n'ai plus ton bracelet. Que cette "croix" ne sera plus visible puique tu n'es plus la. Tu ne representais pas cette "croix", tu etais trop bonne pour etre cette "croix", tu restera TOUT. Mais tu m'aidais et au fond de moi tu m'aidera encore a la porter et a réussir a la vaincre.

J'aurai aimé triomphé de cette "croix" aupres de toi, mais avant tout j'y arriverai grace a toi.

Petite priére...

Mon Dieu,
Gardez-moi de mes amis...
Quant à mes ennemis,
Je m'en charge!

Voltaire

Tiens bien la corde...

Quand tu a l'impression d'etre deja pendu,
Sur la pointe des pieds hésitant à te laisser aller,
Avec le banc qui vasille deja depuis quelques temps,
Tu te demandes en criss à quoi tout ceci peut bien rimer.

Alors t'attends quoi?
L'coup d'pied au cul pour y'aller?
Ou celui pour rester?

Si t'es trop con pour continuer d'avancer,
Mais que t'es encore plus con d'vouloir t'laisser aller,
Au lieu de blamer celui ci ou celle la,
Fais l'menage et range ta corde?

Tant qu'à te balancer au bout d'la corde,
Vaudrait bien mieux essayer d'se noyer,
T'as plus de chance d'arriver à t'en sortir,
Meme si c'est a la derniere seconde,
Meme si c'est pour crever sur la rive.

Malaise...

Je viens de terminer le film Un dimanche à Kigali... Mon écoute du film c'est passé normalement. Comme tout autre film que je regarde, mais avec certaines arriéres pensées sur ces évenements dont je me souviens. Des flash de voila plus de 10 ans. L'annonce de l'assassinat du président Rwandais. Les critiques et questionnement sur ce qui ce passait réellement dans ce pays.
10 ans apres, nous connaissons un ensemble de fait et d'histoire relatif a cette horreur. Je ne passerai pas en revue, les différents avis, ecris ou meme documents sur tout ceci. Je ne jugerai pas les actes de certains ou l'absence d'acte de pays dont je faisais partis, dont nous faisons a vrai dire tous partis. Je n'ai pas la pretention d'avoir les réponses sur les enjeux qu'il y'avait dans le temps. Pas plus que ceux qui devraient nous motivés a réagir plus rapidement dans de tel situation, qui malheureusement, se passe encore de nos jours.
Je regardais ce film, comme un gars normal, qui visionne un film pour passer une soirée tranquille. La scéne de torture de Gentille, m'a mis plus que mal a l'aise. A un tel point, ou toute position que tu essais de prendre te fais sentir de plus en plus mal. Tu imagines, tu te demandes juste comment tu peux en arriver la. Comment tu peux vivre et faire vivre ca. Tu fais des liens dans ta tete sur des situation ou des evenements du passé... 15 min a feeler tout croche. A pas etre bien, à avoir mal partout et te sentir lourd et mal, tres mal...
Ce soir, j'ai l'impression d'etre le type même de l'occidental pourrie gaté, qui a tout et se plein encore. Etre un profiteur, une personne qui ne connais rien, qui ne vis pas. Mais je ne dois pas commencer a degueuler sur la vie que j'ai. Ou celle que mon pays, mon nouveau pays m'a donné. Ou sur la situation que j'ai.
Bref j'me sends con. Con de m'en vouloir mais aussi con de rejeter ce sentiment un peu honteux en moi. Ce soir, ma bulle d'air me pousserait à partir. Partir dans ce pays pour voir, apprendre et comprendre. Pas le pourquoi de tout ce massacre, mais peut etre pour m'aider a vivre mieux avec moi même. Pour me remettre des choses en tête qui me manque ou que j'ai perdu avec le temps et avec la paraisse. Je partirai, quelques jours, ou semaines, mais je partirai. Vivre quelque chose, pour moi et moi seul, en pur égoiste mais pour quelque chose de bien.
Le malaise d'ici quelques jours passera. Et ca me fais chier. Ca me fais chier de encore une fois, meme si c'Est une bulle d'air, de laisser se malaise s'additionner aux autres et ne pas pour une fois, ne pas essayer de vivre autrement.

Triste journée de dimanche

Y'a des journée ou tout commence mal, mais tu te dis que ca va quand meme bien s'finir. Malheureusement, aujourd'hui, du reveil au couché tout est merdique.
C'est peut etre aujourd'hui le début de la fin, pour une amitié qui dure deja depuis 8 ans. D'un gars, que je considere comme etant un d'mes meilleurs amis et pour qui j'ferais et j,ai deja fais n'importe quoi. J'esperes que tout ce passera bien pour lui. Que cette nouvelles qu'il a recu, ne sera qu'une mauvaise nouvelle sans conséquence grave pour lui.
J'aurai aimé être auprès de lui ce soir, juste pour y dire que ca finira bien. J'aurai aimé être auprès d'elle pour me faire dire que ca va bien aller... Mais ce soir, j'doutes encore. Le soleil finira bien par sortir et j'esperes qu'il prendra l,temps d'rechauffer ceux que j'aime.

La force de...

La force de rester debout,
La force de continuer a avancer,
La force d'essayer de comprendre,
La force de se convaincre qu'apres la pluie, le beau temps,
La force de pardonner aux autres,
La force de se pardonner a sois même,
La force de comprendre tout ceci,
La force de se l'avouer et de le vivre.

J'ai la force, pour certaines choses,
Mais j'en manque cruellement pour d'autres.
Merci à ceux qui me communique cette force.

Pour toi..

Ca a 18 ans, c'est haut comme trois pommes.
Ca a un coeur d'une grosseur incroyable.
Une tete pleine de chose, certaines bonnes a garder, d'autres bonnes a jeter le plus loin possible.
Des problemes comme tout le monde,
Mais aucun pour empecher d'aider, de supporter ou de sourire...

Un p'tit bout d'femme qui vaut la peine qu'on s'batte pour elle.
Un p'tit bout d'femme qu,on peux pas faire autrement que de vouloir connaitre.
Pas toujours evident à comprendre, mais pourtant...
C'est si gratifiant de t'avoir a mes cotés...

Merci à toi,
Merci Johannie.